原标题:你与母亲相处的方式,就是你与世界相处的方式

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引言

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继炫富,炫恩爱之后,最近有一种炫耀开始火爆朋友圈和网络,那就是“炫父母秀恩爱,把孩子虐成狗。”

本文作者:陈小咖

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许愿和立志,几乎是每个孩子最爱干的事。

网上各种段子,让人忍俊不止,

我也一样,从小到大的愿望多得手脚并用都数不过来。比如当作家,出畅销书;比如当歌手,开世界巡回演唱会……但我统计过,咬着牙红着眼,立下过最多的志向,大概采用了如下句式:

吃完晚饭看电视,老妈困了,跟爸比说帮我拿鞋,老爸直接把她抱走了,抱走了………..我说也要抱,爸比说你太重。

“想赶紧离开她,什么方法都行。”

情人节不煮饭,回家乌灯黑火的,给老爸电话,问,怎么没饭吃?老爸:我和你妈去吃饭,你没人约吗?

“我希望将来能离她远一点,越远越好。”

老妈:快去洗澡!我:让老爹先去洗。老妈:他一会儿跟我一起洗!虐死了!

“长大以后,我不会再和她一起生活。一天也不会。”

某天中午一家人吃饭,我爸喝药酒,我妈问酒是什么东西泡的,我爸说虎鞭,然后我妈惊讶了一下说,要不要呆会儿试一下,劳资当时还在上小学啊!

“她”是我妈。

在一起的时候吵吵闹闹的,一离开一会儿就开始问“你妈呢,去哪儿了?”回家第一句话就是“你妈呢?你妈呢?你妈呢?”

高考前的某一天,我陪老爸在厨房准备晚餐,她外出有事没回来。从来没问过我高考志愿的老爸,突然问了一句:“你记不记得你有一次说了什么?就是和你妈吵架,气哭那次。”

2个加起来将近100岁的人,在我面前秀恩爱就算了,还穿情侣装啊,我嘞个去,晚饭后散步从不叫我,嫌我是个电灯泡。

我摇头,一时没想起来。但大概能猜到那不是句好话。吵架的次数太多了,伤人的恶语也说过太多了。

“我们看电影要不要带她?”“带吧,回头吃饭得有人看包。”

老爸答:“你说你将来不想结婚,不想生孩子。你想让所有人格缺陷从你这一辈断掉。你不想将来家人提起你就难受,就像……你妈那样。”

我妈问我,为什么现在还没处对象?我说没遇到像你这样的。我妈听完严肃的说,“你还是实际点吧!你跟你爸根本就没法比。”我“……………….”

我沉默。那一刻没拧紧的水龙头一滴一滴地在厨房回响的声音,我到现在还记得。后来,老爸叹了口气说:“你将来去个远一点的城市吧,老和她在一块儿,人就完了。”

我爸会开三十分钟车载我妈去很远的小巷里买包子,就因为我妈听人说那家的包子好吃!!!但是高中三年他都没送过我去内宿!!!每周末只要二十分钟他都叫我自己搭公车!!

好像为了离开她,我的确做出了努力:大学出市,读研离省,直到现在,终于过上了“海漂”的生活。

哈哈哈,为什么这酸溜溜的敌意背后,有种浓浓的幸福和傲娇的炫耀感?

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在一个父母婚姻不幸福的家庭里,孩子得到再多物质上的安慰,都抚平不了内心的脆弱和敏感。

今年春节回家,她拉着我去逛街,给我买了衣服鞋子,还买了一个红绳拴着的转运金珠。其实是很过时的款式,但还是戴在手上了。在家那几天,醒着的时候几乎都在听她说话,说我放在家里的书哪个好看,说她看了哪个电影,还有一些早就不流行的网络段子。

反之,父母秀恩爱到虐死狗,孩子即使没有被细心照顾到,内心也会像野草一样强大,自信和乐观。心理学家说,“一个幸福度高的家庭,夫妻是把彼此放在首位的。”

我知道她在靠近我的世界,但总不得要领。更多时候,显得急切而聒噪。

身教比言传更重要,生活在父母恩爱的原生家庭中,孩子不但更自信自立,还敢于自黑,因为这一切都源自能让孩子腰板挺直的安全感。

我也有过希望靠近她的时刻,少年,或许更小。

并且这种安全感可以源源不断的自给自足。为什么?因为我爸爱我妈,所以我也敢不求回报的爱别人,不怕输,因为我有好多好多爱。

我把画好的水墨画拿给她看,因为弄脏衣服,被劈头盖脸骂了一顿。

在有爱的家庭里,孩子更敢于出去闯世界,实现自己的梦想,因为我知道没有我在,爸妈也会过得很好。

我感冒,后半夜一直咳痰。她被吵醒,过来责骂,又教训我浪费太多卫生纸。

在充满爱的原生家庭中,我们不需要父母多么无私伟大的付出,只要沾点他们秀恩爱时溢出的幸福沫子,就足够我们昂首微笑的把这操蛋的人生过成诗。

偷偷买来的杂志与CD,让她发现,被怒斥为“恬不知耻地用了她的钱”。


我没法用专业术语来评价这段成长经历,只知道自己后来成了一个容易焦虑,对钱有执念,而且尽可能地想多独处的大人。我很少和她一起出门逛街、吃饭或是看电影,晒合照到社交平台,更是从来没有过的事。有时她打来电话,确认没什么大事之后,我会立刻挂断。

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年假将尽,临走前收拾东西,无意中瞥见她用旧的一个笔记本。有点好奇,打开翻了翻。几页流水账之后,突然看见一行她潦草的字迹:

一个家庭的幸福指数,和财富成正比吗?

“母亲脾气暴躁,会对孩子产生很大影响,我今天才知道。”

从很小的时候我就明白一个道理,嫁个有钱人多数是不快乐的(我没说我不爱钱啊),除非你们势均力敌,白富美嫁高富帅,或夫妻俩都是霸道总裁。

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我刚上小学那阵,记得我妈有个同事,丢弃铁饭碗下海经商,一个男人敢于挑战自我本来无可厚非,但是每天废寝忘食的工作,生活中充斥了压力,应酬,抱负,和野心,让他从一个平和的丈夫及父亲变成了情绪激动易怒的地雷。

《代笔作家》是我最喜欢的一部日剧,其中有个情节:大作家原野丽莎(中谷美纪饰)被自己的儿子辱骂之后,跑去养老院见自己的母亲。事实上,这位全日本知名的女作家,私下里不管和自己的母亲还是儿子,关系都十分紧张。那一刻,母女俩坐在花园的长椅上,原野丽莎恨恨地问:“这世上,还有比被自己孩子讨厌的母亲更痛苦的人吗?”

过去我们常去串门,渐渐的就不去了,因为听说他们夫妻经常吵架,记忆里最后一次去,只有阿姨和他的女儿在,一面大衣柜的镜子被打的稀碎,听说是叔叔砸的。

没想到,已经老年痴呆的老母亲突然冷冷地回答她:“是吗?讨厌自己母亲的孩子,才是这世上最痛苦的人吧?”

阿姨跟妈妈抱怨,“他总说我们母女不了解他,说他这么辛苦是为了谁,我们怎么知道他是为了谁,我们没有要他去挣大钱啊,每天就是吵架砸东西,这种日子我真是过够了。”

这部日剧我看了不下三遍,每次看到这里,眼睛都会酸。

不久,听说阿姨要离婚。他们的女儿是个成绩优异随和爱笑的女孩子,到现在我还记得她鼓着红红的小脸儿叫我姐姐的样子,后来我们就没什么交集了…

你会逐渐明白这种痛苦的根源:一个孩子如果厌恶他的母亲,其实也在亲手否定自己存在的价值。

叔叔的生意越做越大,公司的年产值甚至超过了之前他任职的一级国企的总值,并在行业内排名世界前列,当初所谓的牺牲和付出,换来了他所梦想的一切,听说已经成为豪门千金的女儿在英国最好的学校读书。

这种自我怀疑与厌恶,如同某种悲剧性的烙印,深深植入血肉,形成病灶。在此后人生中每一个时刻,不明原因地间歇性发作:成功的时刻,失落的时刻;闲静的时刻,不安的时刻;爱着的时刻,恨着的时刻……即使已经行走在遥远暮春的日光里,脑中还是会一遍又一遍地闪回午夜幽暗的天空。

他当年的奋斗史几乎可以写成传奇故事,但在我的记忆里永远挥之不去的,是那面砸碎了的大衣柜镜子和他女儿躲闪的目光。

后来在一篇心理学的文章里看到一句话,终于恍然大悟:

这件事对我的触动很大,与其在金碧辉煌的宫殿里战战兢兢,不如和爱人过人间烟火柴米油盐的小日子。除非这黄金屋有一半是由我亲手堆砌的。银河国际网址,也许人类的一切幸福与自信都源自安全感吧。

“你与母亲相处的方式,就是你与世界相处的方式。”

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记忆里有一个夜晚,我失眠,莫名其妙地走到她床边,就着窗外路灯打进来的光,仔细地观察她。

插图 / Bee Johnson

时间留在她脸上的痕迹是凶恶的,即使睡着,她脸上也满是愁苦与疲倦。没有女性的柔美,没有妻子的温婉,更没有母亲的慈爱。是什么让她变成这副模样,贫穷?病痛?还是和我一样,来自于血亲的爱,实在获取得太少。

电影《豪门保姆日记》里的那个小男孩,父亲是投资银行家,母亲是上流贵妇,既不工作也不带小孩,两人的社交应酬频繁到每天与孩子相处的时间用分钟来计算。孩子仅有的朋友是24小时陪伴他的保姆和一只小狗。

长大以后,我逐渐明白,她一样出自于一个有问题的原生家庭:姥姥姥爷曾长年两地分居,见面就吵。也没人注重对子女的教育,动辄谩骂指责,她与自己的弟弟妹妹一样关系不睦,联系很少。

小男孩过生日父亲付钱请法国小丑来表演,却连一分钟也不愿抽出来与孩子相处。其实父亲早已不爱母亲,在外面风流快活,而母亲隐忍悲伤,花大把的时间和金钱购物,健身,美容,企图挽回丈夫的心,在明知的绝望中挣扎。

没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人,真的很苦。他没有多少能量去对抗此后要经历的一切:学业、工作、婚姻、家庭……他几乎要用尽一生,不断试探,不断矫正,只为理解什么是爱,怎样获得爱,以及怎样正确地爱别人。

影片让人泪奔的一幕是,当母亲知道父亲性骚扰保姆后,叫车把保姆和小狗一起送走时,小男孩哭喊着在车后追赶,因为送走的是唯一能陪伴他的伙伴。

或许母亲曾经的每一次责骂,每一次大哭,每一次情绪失控,都是一次又一次地诉说,诉说那些连她自己都意识不到的潜台词:

这个在富贵窝中长大的小男孩,既没有恩爱的父母,也得不到他们的陪伴,如此痛苦的童年,即使长大后回首,亦是黄金堆就的沙漠吧。

“我为什么不能被爱,被忍让。”

原来,

“我得到的爱为什么那么少。”

人生值得期待和炫耀的,不是衬里爬满虱子的华丽长袍,

“你能不能爱我。”

而是父母手牵手用最长情的陪伴搭就的,温暖坚强的心房。

但遗憾的是,我一样不明白爱的奥义。不敢爱别人,也不会爱自己;不肯信别人,也从没真信过自己。但却总想让自己变得更有用、更优秀、更强大。

-END-

但外表的长大,更像给自己套了一具色厉内荏的壳。经年累月,反复风化。把依旧属于孩子的血肉,风干在努力的假象里。

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文字原创 / 凡人艾米丽

我知道,有很多正在看这篇文章的人和我一样。

图片版权归原作者所有,请勿商用

甚至在世界范围内也有很多和我们一样的人,不幸的家庭实在太多。暴躁的父亲或母亲,不爱彼此的夫妇,茫然无助的子女……一不小心,又是一个循环。

正是因为担心这种循环,不知道多少人和我一样,选择做一只把脑袋埋进沙坑的鸵鸟,索性什么也看不见,一了百了。因为大部分事情只要努力就会有结果,唯独感情不能。有一段稳定的恋爱关系,组建一个和谐的家庭,生儿育女,再让他/她成为一个健全的社会人……想实现这个愿望,需要学习,需要突破,需要转变心态,需要放下……需要做很多你以前抗拒的事。

但这意味着真正的成长与强大,意味着你将变成一个有爱与被爱能力的大人。因为你组建的家庭,比你出身的家庭更重要。

我想“长大”,你呢?

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