原标题:老公不好,要不要换?听听那些二婚的女人的经验之谈

问:二婚有真的快乐的吗?

文 | 若晗

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前段时间经历了一个狗血事件。

婚姻会不会幸福快乐?与你是不是二婚没有根本的关系。
只要你遇见对的人,二婚就是新婚。

我一个表哥二婚。

我和我的老公就是二婚,我们非常幸福快乐。在第一段婚姻里,我活的像个老妈子,虽然那是我的初恋。

婚礼上,主持人问新郎:“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?”

虽然那是我人生最年轻最美丽的时候,但是我觉得我的心已经沧桑不堪!那段婚姻留给我的回忆,只有疲惫和伤心。

新郎回答:“我愿意!”

我觉得我这辈子做的最勇敢,最正确的事情,就是不顾一切的选择离婚,逃离那个痛苦的深渊。

不远处的角落里,突然传来一女的声音:“上次你也是这么说的!”‍‍‍‍

我觉得我这辈子做的最庆幸,最美好的选择就是,和我现在的老公在一起,相亲相爱。

没错,是我表哥的前妻。

我们都是二婚,但这段婚姻里,我活的像个孩子,无忧无虑,会撒娇会任性会调皮的孩子。其实每个女人心里都住着一个孩子,每个女人都希望像一个孩子一样,快乐的,自由自在的活着。

表哥对不起前妻吗?倒也谈不上。离婚是女方提出的,嫌表哥不求上进,给不了她更好的生活。只不过离开表哥后,对方又后悔了。

只不过很多时候,我们都没有遇见那个,可以让我们在他面前做孩子的伴侣。

按她自己的话说“哪儿有那么多好男人。”

孩子是单纯的,美好的,没有城府的,没有心机的,所以也是最容易快乐的。

我没有想到,像她这样心高气傲的女人,也会说出这样的话。

因为她知道身边有爱她的人,不会伤害她,不会离开她,只会保护她,疼惜他,在乎她。女人只有和真爱自己的那个人在一起,才会有这种幸福的感觉。

虽然不喜欢贴标签,但是头婚和二婚的女人,心态上真的会有变化。

我们的婚姻到现在已经走过了十个年头,我感觉我们彼此越来越依赖。

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我们是彼此最好的朋友,亲人,爱人,因为我们互相信任,相互包容。

头婚为了爱,二婚合适就行

我们都深深的感恩,今生的这一场相遇,这是最美的邂逅,也是天长地久的诺言。

大多数人对待感情的态度是这样的:

我心里最美好的爱情,不是青春年少时的卿卿卿我我,而是白发苍苍时我们两个人的相扶相搀,相濡以沫。

年轻时:没有爱情,何谈婚姻?

愿每个人都能遇见对的那个人,不负红尘不负卿!

成熟后:爱情是奢侈品。

二婚也有比初婚快乐的,

离异后:别挑了,条件合适就可以了。

初婚也有爱的一地鸡毛的。

在我遇到的离婚人群中,后悔和不后悔的比例应该有一半一半,自己主动提出离婚的也不一定就内心坦然,被提出离婚的也不一定就觉得悔不当初。

我的本家一个哥哥,前任嫂子因车祸去世,在城里留下了一处楼房,和十八岁的侄女。我的哥哥因为在外地工作,家里没有人照顾,两年后,经人介绍,认识了现在的嫂子,半年后结的婚。现任嫂子原来的老公是因病去世的,也只有一个
女儿,十六岁了。

“我本以为他已经够差了,可是离婚后遇到的男人,一个比一个更差。别的没学会,就学会了一个字——忍。”

我哥哥和嫂子,虽然都是二婚,但我比较羡慕。首先在房子问题上,我的嫂子建议把房产证上的名字,由前任嫂子改成我的大侄女的名字了,以免有恺视房子之嫌。两个人的工资收入,首先供两个孩子念大学,直到毕业参加工作。

“年轻时,还奢望遇到一个完美的爱人,幸福的渡过一生。可是哪有那么多命好的人。说一点儿都不后悔,是假的,但是面对别人的时候,我不能承认。”

前年,我的大侄女结婚,我的嫂子办得很风光,前前后后,都处理的很到位,让我的大侄女高高兴兴的嫁了出去,并以长辈的身份,出面张啰了大侄女的所有关系,高兴得我大哥喝酒喝醉了一次。

在离婚2年后,33岁的米粒这样对我说。

其实,无论二婚还是初婚,只要选对了人,处理好家庭关系,相互信任,相互包容,多多谅解,再复杂的关系也能理顺好,再难的坎也能过去。

35岁那年,米粒再婚了,和一个带着孩子的二婚男人。大家都不看好,但是米粒说自己认准了。

让复杂的简单了,让简单的快乐了。

只有我知道,她不是认准了,是没办法。

我亲身经历过二婚。因为没得到前夫的重视而被他抛弃,让我把怀上五个月的宝宝都处理掉了,害怕引起二婚的难处。如今遇上以前没结过婚的老公,他对我挺好的。因为在恋爱阶段就给我治好了抑郁症,从没嫌弃。在一年多后我家添了一个小宝贝,至今有十岁多了。和婆婆相处,从没有过矛盾,因为我懂得感恩,她也很体贴疼爱我,经常说:“快去休息,让我来洗碗。”所以我觉得二婚过得快乐。

很多人总在人生中后悔,甚至后悔中午吃过的饭,晚上看过的书。又只能强颜欢笑地暗示自己开弓没有回头箭。

我就是再婚,真的是已经遇到和正在经历了许多的痛苦:首先,的确是心里潜意识的希望找个比原来的优秀,否则就很难找到有感觉得让你再次想走到婚姻的殿堂里面的男人;其次即使找到了也有新的困难,比如很多时候会有意识或者无意识的把之前的和现在的对比,结果会很不好受(当然理智上还需要调适自己不可以这样去比较);再次,像我这样现在的老公是之前未婚还好点,没有那么多的东西(如你说对方的儿女那样)要你努力去调适自己去适应,而且最终的结果还不一定是自己的努力能够决定的。这个时候婚姻也许就不再简单的2个人的问题,而是多个人的问题,如果对方子女不接纳,你是很痛苦的。即使结婚了,也未必过得舒心,尤其是你现在的男友这么重视他女儿的感觉,在他心中,女儿是第一的,从你的描述中,可以感觉到你对那个男人很有感情,希望跟他结婚,幸福快乐的生活,但是咱们女人永远别忘记了:婚姻是双方面的问题,单方面是不可能幸福的,如果那个男人真的很爱你,他始终还是会努力去协调好一切来跟你一起,否则,你折腾得太多,不给他时间去思考,也会自己越来越乱的脚步,只会让他讨厌害怕你的感情,因为他害怕面对婚后你和他女儿对峙的局面无法改变,这样他会更加烦恼,所以最好的方法就是:给双方时间自己去思考,去理顺,以静制动,别去做吃力不讨好的降低自己形象的事情,冷静下来,不用刻意的去等他,好好的去过好自己的生活,去认识别的男人,这样如果他真的在乎你,你也还那么喜欢他,那么你们再努力一起,如果他不在乎你,那就算了,毕竟强求不来,即使强求来了,未来的生活是否会给充满期待的你更加大的伤害呢?
不管怎么样,再婚的我们无论年龄、心理上都要成熟一些,智慧一些,该抓则抓,该放则放,好好的爱惜自己,保持对生活的热情,相信一定会找到属于自己的幸福的!
祝福你,也祝福天下再婚的女人幸福快乐甜蜜舒心!

有什么不能后悔的?

二婚也有很成功的啊!

有的人凑合过了一辈子还是七老八十的时候离婚了,有的人读到了博士还是换了专业。他们总是安慰自己再等一等再忍一忍,周围的压力抑或短暂的欢愉。

我有一个朋友,初婚不幸福,老公不顾家,对她也比较冷淡。

就像麦当劳的奶昔,肯德基的嫩牛五方。有一天它们突然消失不见了,但是味道还遗留在味蕾的深处,在某个下午悄悄唤醒记忆,你想起来了曾经的味道,可它早就不存在了。

离婚后,朋友从内而外发生了改变。前年她再婚了,对方也是二婚。

愈发厌恶一个人,却愈发离不开他。可能念着平日的好,也可能是心里给他预留了一个长满荆棘的位子。直到后来后来,直到有一天再也不能忍受,下定了决心,追悔过去的一切。

巧的是,他们都没有孩子。两人结婚不到一年,就有了自己的孩子。

才发现,奶昔也好,选择题也罢,都是自己抉择,在付款或落笔的那刻,没有那么多回头路可以走。

现在三口之家,幸福喜乐!哪里有人想得到他们是二婚家庭。

今朝落笔无悔,前途道阻且长。

所以你看,结婚几次跟幸福程度没有多大关系。一屋两人三餐四季,才是爱情应该有的样子。

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你需要的,不过是一颗真诚的心。

头婚渴望亲密,二婚和谐就好

婚姻快乐与否,与你二婚还是头婚没有根本因素,关键在于你对婚姻的理解和包容,而不是几婚。

“头婚会争吵不休,生气发脾气,但过后依然是亲人,不隔心,共同把家建设好,把孩子抚养好。二婚呢,彼此要求不多,干涉不多,都有底线,我有房有儿,他上交工资卡。”

遇到对的,二婚也是幸福快乐的,遇上不对的头婚也是苦恼的。

提及现在的婚姻生活,子琴这样说。

一网友,头婚不到半年离婚收场,离婚原因性恪不合,其实那是什么性恪不合,就是双方的自以为是,只考虑自己,而不考虑对方,结婚了还以为自己是单身,想干吗就干吗,从不考虑对方的感受,还是一切以我为中心,没有想过为对方担责。

在第一次的婚姻里,更多的感情是亲密的。

日常生活中,俩人从未为对方着想过,你今天买了手机,那我也要买个同款手机,你不干家务活,我也不干,你不做饭我也不做,你不让我,我也不让你,针锋相对,这样的头婚除了离婚,好像没有别的出路。

可能会有争吵,可能会有冲突,但是冲突和争吵,源自于对对方还有需求

另一网友,二婚,俩人都是离异,并且男方还有一个女儿,但俩人结婚至今已有8年,婚后第三年,又添了一个儿子,一家四口,其乐融融未见过有矛盾,女儿也把继母当成自己的亲妈母女俩相处的很好,人家的二婚比头婚还辛福

可是被伤害、失望过后,很多人放弃了这样的期待和需求。

原因在于,俩人在上一段婚姻中都有过教训,知道婚姻是怎么回事,对婚姻有深刻的认识,在再次步入婚姻时,很少会犯头婚的错误,更懂的包容,也知道尊重对方,因为她们知道婚姻的不易,也清楚离婚再婚的难处,所以二婚后她们能更好的把握来之不易的幸福。

“相处之间能过得去就行,我们两个人都离异过,现在在一起6年了,始终不敢领证。能过则过,不能过则散,省得离婚麻烦。”

当然也有不好的二婚,但多数的二婚,尤期是如今,二婚确实比头婚会更幸福。

有句话特符合他们的现状:“我有和你白首到老的想法,也做好了你随时离开的准备。”

还是那句话,头婚也好,二婚也罢,幸福快乐不在于你几婚,而在于你对婚姻的认识和理解如果你没有认识到婚姻的重要性,那么对于你几婚都不会幸福。

也许这就是很多人再婚时的相处模式:

婚姻都是建立在真感情的基础上的,二婚夫妻也不例外,没有真感情也不可能再次走进婚姻,如果结婚之初就没有感情,那既是对自己不负责,也是对对方不负责任。个人感觉想要经营好二婚的感情需要夫妻二人共同努力做好以下几个方面。

style=”font-size: 16px;”>对于对方不再有太多的需求,彼此给彼此更多的空间和界限感,无非就是多了个搭伙吃饭的伴儿。

一是不比较。对现任与前任进行比较是二婚夫妻的致命伤。这种比较往往是用现任的缺点与前任的优点作对比,比较有两种形式。

这样会幸福吗?

一种是嘴上的比较,给对方造成压力。这种比较是当自己感觉现任在某件事上做的不如前任好时,就会以唠叨、指责等形式说出来。这种形式的比较在一定程度上会给现任造成精神压力,久而久之,现任就会怀疑这份感情的真实性和可靠性。

见仁见智。有的人觉得,总比冲突不断要强。

另一种是心里的比较,给自己造成压力。有过婚史的一方总是在心里用前任的标准要求现任,如果现任在待人接物上给自己的感觉不如前任那么好,自己就会有遗憾、后悔甚至是怀疑等情绪产生。这种比较给自己造成心理上的压力,心理的变化、情绪的波动必然会带动行为和情感上的变化。

婚姻为什么会存在?在古代,婚姻其实只是一种生存方式的选择。除了男女的生理需求外,两个人生活要比一个人生活更经济。

二是不纠结。无论是因离异还是因一方离世而再次走进新的婚姻,都要处理好过去的感情,不要再留恋、纠结于上一段感情。

更多时候,再婚就像是喝一杯温水。

对于离异后的二婚者来说,前一段姻缘再美好也已经成为过去时,最终双方还是因为一些不可调和的矛盾选择走出婚姻,那就证明双方都已经不在乎曾经的美好,那么再次走进婚姻后就不要因为现在的一点矛盾对新的婚姻持怀疑态度、后悔当初的决定和现在的选择。

沸水热情,但会烫伤人,温水温暖,但不够炽热。

对于因一方离世再婚者来说,无论离开的那个人有多好,也不能再活生生地出现在面前了,既然选择了新的婚姻就一定要舍得放下曾经的拥有过的,把那份感情封存起来,在心灵的一角放置即可。

有些人觉得,可以用一杯滚水烫死我,也可以用一杯冰水冷死我,但不能一杯温水耗着我。也有些人觉得,温水虽不足以给人热烈的情感,但至少不会伤人。

三是不吝啬。二婚家庭中的两个人无论是经济上还是感情上,都要舍得给予,不能斤斤计较于付出多少、出资多少等问题,而是要做到全心全意对待彼此。如果二婚中的一方或者双方都有孩子,那么一定要一视同仁,甚至要对对方的孩子更好一些,这种好体现在物质和精神两个方面,既要给予孩子生活和学习必须的物质保障,也要真真正正地爱对方的孩子。孩子是二婚家庭最容易引爆的导火索,把这根导火索的引擎牢牢掌握在自己手中是二婚夫妻需要好好破解的问题。

一个人害怕孤独,两个人又害怕辜负。

选择相信对方、相信感情,努力提升自己爱与被爱的能力,女人要有七分的似水柔情,男人要有七分的果敢担当,两个人一起好好地经营爱情和亲子关系,二婚的夫妻一样可以收获真感情。

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初婚如是网上找的,又无深入调查,遇上女配偶是吃货,容货外加洁癖,剁手败家那就痛苦。二婚选对人,对方无小孩,远胜初婚。

头婚不敢轻易放手,二婚说散就散了

二婚真的有快乐吗?

灵灵是我很好的朋友,她是个非常优秀的女孩,只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔,让我有种恨铁不成钢的悲伤。

确定有,只要你遇到那个对的人,真爱可以抵御一切。说没有的,只是你没有遇到罢了。婚姻的好坏不在于第一次或者第二次,也许正是经历了第一次不快乐的婚姻,才会更加珍惜第二次的婚姻。认真经营的婚姻,一定够幸福快乐。

她真的很不快乐,这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步,会黯然伤神;看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物,内心会翻江倒海;看到那些果断离婚,生活过得有滋有味的朋友,她也羡慕不已。

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无论做了多少努力,她老公永远只是那句话:我反正就这样了。

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不知不觉,他们分居两年了。可即便如此,她还是不敢离婚。

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一个很好的朋友,很年轻的时候以为遇到爱情,于是在不懂爱的年纪,不顾父母的反对,仓促而冲动的走入婚姻。

我不止一次问她,你觉得这么痛苦,为什么还是舍不下这段婚姻?

婚后生活的甜蜜,很快就被现实的琐碎冲淡,彼此都太年轻,没有经济基础,没有承担家庭责任的能力,生活很快就被现实打败。面对一贫如洗的生活,面对不求上进的丈夫,面对嗷嗷待哺的孩子。她开始伤心失望,那时丈夫失业,她埋怨丈夫不上进,丈夫不高兴,她出去工作,丈夫又百般不信任,不同意她工作,经常与她争执。最后,到了连一罐奶粉钱都无法支付,成天还吵闹不停的时候,她感觉爱已经走得很远很远,她决定离开这段婚姻生活。

她给我罗列了一大堆理由:

之后的时光,一个人努力、打拼,遇见了曾经的初恋,刚好那个人,也还爱着她,他们憧憬开始了新的婚姻生活。

1.舍不得孩子,希望给孩子一个完整的原生家庭;

也许是对的时间遇上对的人,他们彼此相爱相惜,非常珍惜现在的生活。

2.怕离婚后再也找不到合适的对象了;

虽然在最初的时候、也面临对方家长对离婚女人的质疑,因为男方还没有结过婚,女人认真的和对方父母沟通,真切的表达两个人之间感情的坚定,得到对方父母认可。之后更加自信的解决婚姻生活中的问题,调整好夫妻关系、婆媳关系。丈夫更爱她了,对她无微不至,甚至对她的孩子也疼爱有加,这么多年,没有见过他们争吵。结婚十多年了,又生育了一个宝宝,一家四口,其乐融融,时过境迁,依然是幸福快乐的。

3.不知道离婚后去干什么;

所以,二婚也可以很幸福,相信自己能够遇见幸福,相信自己能够经营婚姻,付出真感情,一定是有回报的,予你予他,都是一样,遇见了,就好好珍惜,一定有属于你们的快乐!

4.怕爸妈接受不了;

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5.只要我再努力一点,他就会回心转意的,人心总是肉长的呀;

【我的回答,也许只是片面之言,但是真诚与您一起寻找幸福的方向】

6.我觉得自己还是爱他的,爱就该无私付出啊。

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为什么不敢离婚?两个字:恐惧!

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恐惧,茫然,无助,无力。

【欢迎您在评论区说出您的观点】

一个破裂的东西,无论多么高级的师傅去修理,也总是有裂痕的。

婚姻的快乐与否不在于第几次结婚,而在于是否遇到对的人。

但是对于离过一次婚的人,过不下去,多半也不会去补救关系,不愿再多付出精力经营婚姻,也不愿再将就。

正面例子请参考袁弘和张歆艺。

有结果的付出叫付出,没结果的付出叫代价。

张歆艺也是二婚,可是在袁弘眼里根本不在乎这个问题,他看中的是张歆艺这个人本身,只是因为喜欢,和她在一起他开心舒适,和任何外在条件都无关。所以婚后,袁弘依然把张歆艺宠成一个公主,两人还生了一个可爱的宝宝。

不是代价太高,而是余额不足。

当然张歆艺本身性格温柔,开朗大方善良体贴,情商高,会哄婆婆开心,会对老公示弱撒娇,这些也是夫妻相处中必不可少的因素。

如果两个人不如一个人,

所以呀,婚姻的好坏,是否幸福,是两个人一起经营的结果,和结婚次数关系真不大。

自己也可以给自己宇宙

是的,认识一女的35岁之前婚姻不幸,男的没有生育能力还家暴妈宝男,和婆婆一起欺负她,后果断离婚,再婚嫁给一二婚男现儿女双全,女的每次见都是笑靥如花,五十岁的人了还看起来俊俏动人!所以说婚姻需要及时止损,要相信幸福是追求来的

“我他妈不想忍了。如果一个人过反而比两个人过更开心,我又有什么可留恋的呢。”

“二婚怎么了?就要自降身价吗?!”

在咖啡厅,小白一手举着手中的咖啡杯咬牙切齿,一边用15cm恨天高狠狠地跺向地面。

在婚姻淡如白开水后,小白果断选择离婚。

她逃离了琐碎的婚姻生活,终于有大把属于自己的时间。花两个月时间游遍了欧洲;每天下班后去健身房锻炼、学习瑜伽;周末学习插花、茶艺。结交了不同领域的朋友,看很多不一样的世界。

再见到她时,她说:“我没有想到,离婚后活成了另一个自己。”

本以为自己离不开一个人,但最终发生没有谁一定离不开谁。成人的世界里没有“容易”二字。

廖一梅说,在我们一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

幸福握在自己手中,他人无权干涉。

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若是不幸福,请尽快全力脱身;婚姻里懂得及时止损,才是高级性感的女人。

王尔德说过,男人因疲倦而结婚,女人因好奇而结婚;最终他们都会失望。

已婚者的快乐来自那些他没有娶的人。

什么是离婚的主要原因?结婚。

结婚时,每个人都是幸福快乐的,希望执子之手、与子偕老;可是往往命运不如人意,婚姻成为很多人的坟墓。

如果两个人还是痛苦,何不选择一个人快乐?

有人说:一个女人有两条命,一条死于离婚,一条生于离婚。

勇敢走出不幸福的婚姻,你的第一条命已经死于婚姻,不要怕,第二条命会重新生于离婚。

最终你会发现,曾经那些最孤单,最无望,最失落,最安静的经历,其实都不是你最潦倒的时光。你憋着这口气,最终能独自上岸。你耐住了孤单,扛过了无望,不再怕失落,也学会与安静为伴。

虽然疼都是别人给的,但伤都是自己好的。

卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。

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